孩子吵架怎麼處理都不公平?爸媽必學1招聰明擺平手足爭吵

兄妹吵架,父母該怎樣做? 為何孩子總是為了一個玩具爭吵不休?原因竟然要回溯到史前時代!!難道姊妹、姊弟、兄弟、兄妹吵架就真的無解,當家長的只能苦等孩子長大,才能解決手足爭吵的問題嗎?讓全美家長最信賴的教養教練,告訴你只要這1招,聰明擺平手足爭吵!

 

「自私」是人類天生的生存機制

孩子從一出生便以自我為中心。在發展過程中,我們的孩子有充分的理由把自己放在第一順位。提起這件事,是因為我認為瞭解這項生物學事實非常重要。自我中心可追溯至史前大腦的生存機制。


source:pixabay

想想看!當我們還是山頂洞人時,孩子若沒有父母保護,獨自待在叢林裡有多麼危險。顯然他們一定獨自待在叢林過,而這對他們來說,真的是有生命危險。自私自利是孩子的本能防護機制。以童年的心理發展來說,完全合乎常理。


source:pixabay

孩子需要一群充滿同理心的人扮演家長帶領這個家,以學習成為充滿同理心的隊員。切記,孩子是從觀察我們的行為學習,而不是聽從我們的長篇大論。我經常告訴家長,將大人的道理施加在合理化孩子成長過程的行為,只會讓狀況更糟。

 

你越專注的事,將獲得越多能量

也許你就曾遇過七歲的老大,每當弟妹進他的房間,碰他寶貝的收藏品時,他總是動手打他們。你明白男孩有多麼寶貴房間架上的收藏品。你嘗試過跟他溝通,告訴他弟妹只是感到好奇,想像他一樣,因為他們覺得哥哥好酷。


source:pixabay

「哥哥的傳統角色不是應該保護弟妹嗎?」

但是當兒子開始頂嘴、拒絕認錯,更別提負起責任,或因傷害了應該保護、疼惜的弟妹而感到自責。尤其是當弟弟、妹妹,帶著身心「備受傷害」的模樣,走到你面前時,難免感到頭昏腦脹、火冒三丈。


source:pixabay

乍看之下,你的大兒子不僅沒有保護手足的生物欲望,也對傷害他們毫無悔改和同情心。你甚至開始擔心他是否會過度自我,甚至變成反社會的人!於是,你越來越常大吼大叫、處罰,或者對牛彈琴,展開長篇大論,說他多不懂事,如何欺負比他小一半年紀的弟妹,成為一個自私的壞人。


source:pixabay

但此刻,你的七歲兒子和人類有史以來,天性以自我為中心的七歲兒童沒什麼差別。他的史前大腦將他的房間當作他的洞穴。洞穴裡的東西對他既珍貴又寶貝,是他在世界上的一切所有。


source:pixabay

當女兒被打得「傷痕累累」,找你抱抱時,重要的是你必須先給女兒擁抱,幫她治療傷口,再去找七歲兒子談話。這點將告訴你的孩子,你把治療看得比傷害更重要。但若你在處置受傷的小女兒前,先對兒子展開追殺令,就是將焦點放在加害者身上。

 

學習轉換角色,與孩子建立有建設性的談話

延續「你越專注的事,將獲得越多能量」的原則,你先處置攻擊者或加害者,就等於加深了傷害、攻擊的行為。


source:pixabay

因此,你應該專注在治療傷者上,用擁抱、同理心和適當的緊急處置,讓他們恢復健康。接著,當你準備好處置兒子時,要保持冷靜的態度,因為你明白妹妹踩到了他的地雷區,讓他必須採取生存機制反擊。

請不要將理解和包容混為一談。因為,站在兒子的角度能讓你想得更周全,並以建設性的方式談話,你便能藉此教導他暴力行為是不容許的,下次應該採取什麼樣的替代方式。


source:pixabay

你可以在這個情境裡,依此進行有建設性的談話:「你似乎不喜歡妹妹進你房間。剛才發生了一些事,然後她跑到我房間,手臂上有個紅印子,眼淚還一直掉。我想要聽聽你這邊的故事,這樣我們就可以一起合作,避免未來這件事再發生。家是一個團隊,絕對禁止暴力。我知道你一向守規矩,一定有什麼事讓你很不開心,才會用這種方式回應。說說你的想法,讓我們家來團體合作,一起設下規矩。」

長篇大論的說教和懲罰,不只會破壞你們之間的感情,還會加深之後的不良行為,唯有有建設性的對話,才能真正有效改善孩子未來的行為。

 

 

source:《放過自己吧!「完美媽媽」根本不存在》作者蘭迪.魯本斯坦;譯者奧莉葳/三采文化出版

 

 

【再給自己1分鐘,教育孩子更輕鬆】

老覺得自己媽媽當得不夠好?3步驟消除罪惡感的配對練習
只有溫柔賢淑才是好媽媽?幼教專家3招破解「媽媽魔咒」
童樂匯:學習當媽媽後,別忘了怎麼當個女人
佩甄:這件事媽媽「越懶」,孩子學習得更多

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *